纪念离去的宝宝......

得去年的这个时候也是再努力的准备要宝宝，试孕3个月，6月12号自己清楚的记得查出怀孕，至今还记得老公高兴的表情，然后就是10个月的漫长等待。肚子大的时候常常因为不能入睡而整夜坐着。每次产检结果都是很好，宝宝很健康，可就是在最后一次检查准备做剖腹产手术时，宝宝被查出十二指肠狭窄。没有办法，只好引产。
自从没了宝宝，一直不敢触及这个话题，每次提到都泪流满面。虽然没有见过宝宝的面，但清晰的记得宝宝何时动，何时打嗝，何时翻身，小手小脚在什么位置划来划去......，清晰的记得医生指着BC图，说着宝宝的鼻子、小嘴、小手，两条腿动来动去......
当检查结果确定之后，所有的希望、期盼瞬间破灭.....
......
当羊水放进的时候，医生按住我的肚子，摸到宝宝的小身体，自己能清楚的感觉到：宝宝的小躯体紧紧的趴在我的怀里，宝宝不再动了。她一定也承受了很大的痛苦，她还不明白发生了什么事，她更不明白她的一生怎么才仅仅的38周。
母亲算好了日子2007年2月2号好日子，正好是阴历正月26，决定剖腹产。
2007年1月26日，最后一次产检。找的表哥，老公也跟着进了B超室，医生慢慢的看宝宝的脑袋，四肢，五官，心脏，脊椎......脐带是否绕经，胎位，我躺在台上，静静的听着，医生指给老公看宝宝的小手小脚。

突然医生停住了，看到宝宝的胃部，自言自语道：胃泡怎么这么大？接着B超室里一片寂静，我只能听得我自己的心跳，脑袋一下子蒙了。检查的结果幽门闭锁。我不知道怎么出来的，幽门是什么地方？严重吗？

医生把我支开老公和表哥跟着医生进了办公室，我自己静静的坐在走廊里，脑袋一片空白，双手不自由的摸着肚子，宝宝在动，在打嗝。

一会老公跟表哥出来，老公的脸色很不对，表哥跟我说孩子有点小问题要我不要担心，不过还没有确定，明天去省里大医院确诊一下，即使有问题也只是一个小手术。

2007年1月27日，开车去济南。宝宝被确诊为十二指肠狭窄。回来的路上大家一直在谈笑，只是淡淡的说回家再商量。

2007年1月27日，下午到家，表哥和表姐都是医生，跟我详细的说明了宝宝的情况，期间他们都一直瞒着我，此时妊娠37周，胎儿已经足月。回到家，大家坐定。我是没有注意，自己的宝宝在肚子里，她何时起开始动，何时起开始打嗝，何时在翻身，何时动的厉害......，我怎么会有注意？老公红红的眼圈，最后说不然我们不要了。

人到了最悲伤的时候，真的一滴眼泪都没有，整个人都蒙了。

想想宝宝一出来3天之内就要动手术，宝宝的肠子一定非常的细，要全身麻醉，插上胃管，插上呼吸机......，她该多么痛苦啊。表哥表姐告诉我，围产期的胎儿死亡率本来就很高，宝宝手术后还不能马上进食，要依靠打营养液维持，最重要的是手术后的并发症很多，如此小的孩子很容易发生肠子粘连，等等一切的事情都是无法想象的。

我无可奈何。
2008年2月1日早上11点，从产房出来，手术40分钟，但我觉得很漫长，知道现在还心有余悸。
当时还在想医生做什么手脚让宝宝不再活下去，现在想来宝宝其实很脆弱，宫缩加速，腰疼得要命的时候，宝宝就动的很少了，不过还能感觉到宝宝再动。宝宝不再动了，我想是从放羊水开始吧？
7点多快8点了，医生给放羊水，开始流出来的没有想象的哪么多，能感觉到宝宝的身体在我的右侧，当我左斜躺的时候，又有很多羊水出来。
9点多骨缝开的差不多，进了手术室，医生一直在帮我挤压肚子，我一口力气也没有，腰疼了一夜，早上没有吃什么东西，连口水都没有喝。但宝宝从我身体里出来的时候，自己能清楚的感觉到，医生说宝宝不是很大，6斤多不到7斤，头骨很硬，问我要不要看看，既然都不属于自己了，还看什么？只能让自己更伤心。
宝宝也许很瘦小，她在里边一定就很难受，胃涨的占了整个肚子的一半，羊水喝进去很多又不能吸收，可怜的孩子。

正月28出院躺在床上，外边炮竹声四起，大家都在欢天喜地的过年，爸爸妈妈毫无心情，公公婆婆在老家生病。

宝宝是妈妈对不起你，没有保护好你，也没有给你带来什么，却在你有感觉的时候就感觉到痛苦.
宝宝是妈妈对不起你，没有给你生的权利，你一定很恨妈妈，是妈妈怕你更痛苦，妈妈不忍心。
自从宝宝没了，老公跟我都不敢谈这些话题，怕彼此伤心，又没有力气互相安慰，不敢在彼此面前流泪，怕给彼此带来跟多的痛苦。
又开始疯狂的想念宝宝，想念她陪着我，每天跟她打招呼，想念她小手划过我肚皮的感觉，想念她小脚踢我胃的感觉，想念她每天打嗝的感觉，想念她的一切一切，摸着自己日渐小的肚子，想念着宝宝在里边的感觉，找寻着宝宝的痕迹，看着为宝宝早已准备号的物品。
想念，无法形容的想念。